フラッシュ メディア 57.6 MB (00:55:25) テキストを表示 ダウンロードファイル
テキストを表示
みなさん、ようこそ。ウェンディ・ウォルナーです。今日は、10代の若者についてお話しできることをうれしく思います。私たちは、対立の解決だけでなく、皆さんが話したいことすべてについてお話しします。まず、ご参加いただきありがとうございます。子育てについてお話しできることを光栄に思います。少しだけ私自身のことをお話しします。私はニューヨーク州のさまざまな学校で高校の社会科を教えた経験があり、その後、数年間、大学で学生サービス、寮生活、キャリアプランニングの仕事をし、最終的には親の教育者になりました。
しかし、このテーマに関して私が最も適任だと感じるのは、おそらく母親であることだと私は思います。私はシングルマザーで、27人の子供がいます。彼らは今、成長を遂げています。29歳、31歳、XNUMX歳です。彼らは間違いなく私を教育してくれました。ご参加いただきありがとうございます。これは、ご参加いただいた皆さんへの通常のセミナーとは少し異なります。私たちは、このセミナーを非常にインタラクティブに行います。早めに退出することをお約束しますが、マルチタスクをせず、コメントの質問について本当に真剣に考え、このXNUMX代の時期をどう乗り切るかについての会話に真剣に参加していただくようお願いします。
本当に、これはとても重要なことだと思っています。私は数十年にわたってこうしたプログラムに取り組んできましたが、今ほど対話をしなければならないと感じたことはありませんでした。なぜなら、私の心は私たち全員、特にパンデミック中の十代の若者たちに向けられているからです。彼らは二度と取り戻せないものを失っています。親である私たち全員に同情します。また、子供たちや大人たちに会わないのも、これまでで最も長い時間になるでしょう。離れ離れになっているかもしれない人や、パンデミックの影響を何らかの形で受けた人のために、私は本当にそのことを認識し、私たちの思いを伝えたいと思っています。
確かに、とてもとてもとても異常な時期です。今日は特にルールはありません。よろしければチャット機能を使用します。Q&Aではありません。監視が簡単なだけです。あなたの名前を読み上げることはありません。直接私に送信してください。私はホストです[聞き取れない 00:02:19]。ディスカッションをします。最後まで待つ必要はありません。ここで言う必要はないと思います。これは、私たちがまとめたクラスで、XNUMX代の若者が可能な限り絶対的な成功を収められるように話し合い、特にパンデミック中に注意を払うように支援します。
出発の準備はできました。気分はどうですか? 元気ですか、いいですか、みんな準備はできましたか? ラズベリー ティーを用意しました。準備はできました。みんな準備はできましたか? さあ、出発です。準備できました。よし。これが聞きたいことです。アン ランダーズとちょっと時代遅れですが、アドバイス コラムの達人を覚えているかもしれません。子供は常に、どこまで許されるか試しています。どこまで許されるか、そして、あまりに許されないことを密かに願っています。
私たちは皆、特に今、辛い思いをしているときには、この考えを口にすると思います。10代の若者が失っているかもしれないものに対して、私たちは信じられないほどの共感を感じています。私たちはイエスと言うかもしれません。私は絶対に... 親としてイエスと言うことは非常に難しいと思いますし、ノーと言うことも非常に難しいと思います。私がかなり早い時期に始めたことの1つは、子供たちに手紙を書かせることでした。感謝の手紙。息子が弁護士になりたいと思っていると思うという手紙。彼らはおしゃべりの才能があり、交渉の才能もあるでしょうが、彼らと一緒に何かを勝ち取るのは非常に難しい場合があります。
私の長男は外科医です。彼はとても若い頃からとても優秀な生徒で、率直に言って私よりずっと優秀でした。10歳になる頃には私の銀行口座を管理していました。その一部は手放し、彼の方が単に物事が上手だったと認めるのは本当に辛かったです。本当に、私が見てみると... カメラが少しずれていて、ビデオがどうなっているかわかりません。教えてください。私は子供たちに誕生日や母の日、父の日などに手紙を書かせています。私は「私たちが感謝していることについて話したい」と言います。
何年もの間、私の子供たちは「嫌いにさせてくれてありがとう」のようなことを書いてきました。10代の時期を乗り越えていくことについて話すとき、それは非常に困難な道のりになるということを知っておくことは重要だと思います。電話やインターネット、Xboxに夢中になっているように見える子供たちがますます増えており、監督されていないため、彼らはそのことで途方に暮れています。今日は深呼吸することから始めたいと思います。私は子育てについて多くのことを知っているということを私たち全員に思い出させたいと思います。私は何でも喜んで答えますが、私が子育ての専門家だと言われるといつも少し身震いします。
もし今、パンデミック中の子育ての専門家だと言っている人がいたら、3つのことを思い出させてほしい。私の仕事、そして私たちの仕事すべてにおいて一番良いところは、私たちは決して迷うことも、終わることもなく、常に新しい始まりがあるということ。本当にそう思っている。私たちの子どもとの関係は、人生の中で上がったり下がったり、上がったり下がったり、上がったり下がったりするものだが、私たちは無条件の愛を信じています。子どもたちがインターネットやスクリーン、ボーイフレンドやガールフレンドに迷い、最悪の場合、薬物に迷い込んでいるかもしれないこの瞬間にも。
確かに、そのようなひどい目に遭った多くの親たちと接してきました。良いニュースは、いつでも次のチャンスがあるということです。あなたが心配したり、注目している行動が何であれ、それについてここでお話しします。今日の子供たちの多くは、スクリーンを見る時間が長すぎると思います。それが長期的に影響すると思いますか? まったくそうは思いません。テクニックはあると思いますし、健康的な食事や運動など、何でもそうですが、子供たちの方向を変える必要があると思います。しかし、今日のゲームの名前は、信じられないほど思いやりがあることだとも思います。
完全に途方に暮れている気持ちはよくわかります。私はいつも親たちとそれを共有しています。しかし、だからこそ私たちは今日、パンデミックが始まってから5か月、6か月が経ったと確信できるような現実的なツールを提供するためにここにいるのです。残念ながら、いくつかの数字は良くなっていません。実際、最悪です。私たちは新たな制限を設けます。それでは、掘り下げていきましょう。
わかりました。今日はあなたの目標についてお話しします。私はクローズド キャプションをオンにしました。本当はそうするつもりはなかったのですが。ちょっと逃げましょう。はい、元に戻します。変ですね。現在のスライドから。申し訳ありません。はい、そうです。誰かが、... の前に座っていると言っています。画面がどのように見えるか教えていただければ助かります。問題ないこと、分割されて 2 つではなく 1 つだけ表示されていることを確認したいだけです。わかりました。メモは表示されていますが、これは私がやりたいことではありません。これを削除して、うまくいけば消えるでしょう。
ちょっと戻って、もう一度共有します。私たちはテクノロジーが大好きですよね。そうなんです。制限を設定するという話をするとき、最初からすべてを調べて始めたくはありません。何度も何度もやり直したくはありません。昨日やったことは間違っていた、今日は全然違う、と言うような状況には絶対になりたくないのです。私たちは絶対に [inaudible 00:08:13] が私に何をすべきかを教えてくれることを確認したいのです。私はそれが気に入っています。ええ。ただ、何らかの理由で [inaudible 00:08:18] させてくれないのです。
皆さんが助けてくれるのは嬉しいです。感謝していますが、私はむしろ前進することに集中したいと思っています。はい、これでいいでしょう。はい、これでいいです。対立を選びましょう。ご協力ありがとうございます。対立を選んでいくと言えることは本当に重要です。私たちの多くにとって、インターネット、そしてもちろん時間の管理は、価値のある対立だと思います。しかし、それはあなたが望むほど良いものではないでしょう。私たちが話しているすべてのこと、私たちが話しているすべてのことにおいて、パンデミックがなかった場合の通常の状態にはならないことを明確にしておきたいと思います。
親としての態度を変える必要があります。私たちは、自分たちの葛藤を見つめ、これは価値があるのか、子供たちが何を経験しているのか、理解しているのか、と自問する必要があります。私たちは、子供たちが少し遅れていると言っています。もし私に言ってくれれば、私の言うことが聞こえれば、それは素晴らしいことです。本当に厳しい天候が続いていることはわかっていますので、その解決に努めます。オーケー、完璧です。私はこのスライドに非常に真剣に取り組んでいます。葛藤を選ぶことには非常に注意しています。今日は、いつ話すべきか、いつ話すべきでないかなど、現実的な事柄について話し合います。これは価値があるのか、そして子供たちが成長してそれを乗り越えられるのか、絶対にです。
私たちが心から愛し、崇拝している 25 代の若者について少しお話ししましょう。まず知っておくべきなのは、彼らの前頭前野はまだ完全には形成されていないということです。男の子は 23 歳くらい、女の子は XNUMX 歳くらいです。つまり、彼らは常に変化しているのです。そのことを楽しんでほしいです。本当に楽しんでほしいです。実際、内向的な人と外向的な人、学習、パンデミックが彼らにどのような影響を与えているかについての情報を得ることになると思います。しかし、それさえも変わる可能性があります。
対立を選ぶとき、10年、XNUMX年、XNUMX年など何年でも続く戦いだと考えて選んでいるのではありません。一瞬の争いです。戦う価値のある戦いとは何か、本当に考えてもらいたいです。いくつか例を教えてください。戦う価値のある戦いとは何か？例を挙げてください。ウェンディ、この戦いに絶対に価値があると思うものは何ですか？不正行為。わかりました。価値観の破壊。それは素晴らしいですね。もちろんです。他には？ドラッグ、嘘、不誠実。わかりました、続けてください。インターネット上で何か生産的なことをすること、つまりインターネット時間が長すぎること。社会的距離の確保、これは健康問題です。夜間外出禁止の責任。
これに同意する必要はありません。共同で子育てをしているなら、あなたと共同で子育てをしているパートナーが同意すべきです。将来の計画を立てないこと、敬意を欠くこと、ガールフレンドの家に行くこと、それが家族を危険にさらす可能性があること。外部からの社会的影響、家事を思い出させると口答えすること、扱いにくい友人への対処。不法侵入法、いいですか。おわかりのように、この電話会議には大勢の人が参加していますが、戦いについていつも同意しているわけではありません。あなたは戦いを選び、あなたとパートナーが、これが私が戦う価値がある戦いだと決めていることを確認する必要があります。
皆さんには、自分の子供にそれを話して欲しいです。聞いて、私について何か知って欲しいと言って欲しいです。個人的な例をあげましょう。話を聞きたい人はいますか？最初の話は誰ですか？それはいいですね。私の両親は、ちょうど子供たちが車の運転を習っていた頃、10年ほど前にひどい自動車事故に遭いました。恐ろしい自動車事故でした。両親は生き延びましたが、父にとってはそれが終わりの始まりとなり、両親は地元の外傷センターにヘリコプターで運ばれました。
どれほどトラウマ的だったかは想像がつくでしょう。でも、一番トラウマ的だったのは、子供たちが車を運転し始めた時でした。子供たちには違うルールを課さなければならないと悟りました。不安もありましたし、当然の不安もありました。そして、その不安を理解できるように3人の子供を育てる必要がありました。その不安が変わることはないと思います。子供たちはもうずいぶん大きくなっています。今でも、長距離旅行に行くとき、いつ出発していつ戻ってくるのかを母親に知らせる必要があることをとても尊重しています。
それが、私の不安を本当に一歩後退させる唯一の方法です。本当に、私はあなたが今やっているよりもずっと多くの宿題をしてほしいのです。行き当たりばったりでやってほしくはありません。一歩下がって、何と戦っているのかを自問自答してほしいのです。リストからいくつか削除する気があれば、自分の仕事がうまくいっていることがわかります。本当にそう思います。もしあなたが、娘の鼻ピアスは以前は私のリストにありました、と言う気があるなら、それは今でも私のリストにあると思いますか？鼻ピアスのことで口論する価値があると思いますか？あなたはどう思いますか？何人がそう思うでしょうか。
いいえ、価値はありません。でも、その瞬間は価値があるように思えました。タトゥーや、もしかしたら… 法律で定められていることはすべて守ること、未成年者の飲酒は禁止することを私は支持しています。一時的なものかもしれないし、それは問題ではありません。でも、親として、どのように変わる意思があるかを分析することが大事です。私たちは自立した大人を育てているわけですから、その期間を通じて、… 皆さん、私の言うことがまだ聞こえるか確認してください。ちょっと竜巻が来ています。とても興味深いですね。私たちは、同じ葛藤は起こらないだろうと理解しなければならない場所に本当に近づいています。
ちなみに、目安としては、6 か月ごとに子供は成長し、リーシュはどんどん長くなっていくはずです。これが、私たちが戦いに勝つという意味です。私は偏見を持っていることをお伝えします。この戦いに関する偏見は、私たちが子供たちを生かし続けることです。大げさに言っているわけではありません。残念ながら、私が講演をするとき、何年にもわたって子供を亡くした親と話をすると、親は学んだことについて話をしてくれます。ひどい嵐のときに子供に車を運転させること。私たちが屈したくないから、行くべきではないかもしれないとわかっているパーティーに子供を行かせること。
プロム、ソーシャルディスタンスについて話したり、人々がフェイスカバーを着用しないことがわかっているコンサートに子供たちを行かせたり。これらは戦争ですよね？ やらなければならないのは...つまり、これらは戦いです。鼻ピアス戦争や戦争に負けることはあっても、大きな戦いに負けたくはありません。あなたが考えていることはすべて、私たちが彼らを生き延びさせているかどうかという意識を持つべきです。そのために情報源をお伝えしたいと思います。私たちの子供たちは全員、CDCガイドラインを見るように育てられるべきです。安全でいるとはどういうことかを知るべきです。
私が受ける最も難しい質問の 1 つは、10 代の子供が一定期間誰かと付き合っている場合、パンデミック中にその関係をどうやって継続させるかということです。これについては一言もアドバイスできません。しかし、答えは 1 つではありません。それは、あなたとあなたの家族が、双方が可能な限り健康でいられると安心できる期間です。これについて質問はありますか? 最初の 2 つの項目だけです。本当にこれですべてです。質問やコメントはありますか? 3 番目の項目はとても面白いです。
スポンジ育児とは、名前は知らないかもしれませんが、誰もが経験したことがある育児です。それは、子供が朝や夜に親に丸投げすることです。完全に丸投げです。私の息子は今朝、働いていて、ガールフレンドを私に丸投げしました。彼は気分よく立ち去ります。質問させてください。丸投げされた後、あなたはどう感じますか？ どんな気持ちですか？ 彼らがあなたにすべてを貸し付けた後、あなたはどう感じますか？
完全に疲れ果てています。疲れ果てています。確かにそうですが、そうすべきです。誰かがまさにその通りのことをしてくれたので、私はそれがとても嬉しいです。彼らが心を開いたので、あなたは幸せを感じるべきです。それが本当にその一部です。それは何も解決していない部分もあります。それはただ、私はあなたに不満をぶつけるためにここにいるだけだと言っている部分もあります。私はあなたに失望を分かち合うためにここにいるだけです。このクラスの宿題の一番は、彼らを放っておくことです。ああ、誰かがあなたがどれだけ助けようとしているのか心配していると言っています。
実のところ、私たちは本当に助ける必要はありません。彼らが自力で解決できるように力づける必要があります。最初の宿題は、彼らがこの時期にどうしているかを尋ねることです。彼らに、これまでで一番がっかりしたことは何だったのか聞いてほしいです。彼らが最も辛かったのは、何を逃したのか。これから始まる学年で一番心配していることは何なのか。しかし、私がここで求めているのは、まさに保護者の一人が言ったことです。問題を解決してほしいのではなく、彼らが問題を解決できるように力づけてほしいのです。
そのとき、それは戦いに変わります。なぜなら、あなたは「おやまあ、私はこれを解決する方法を知っている。何をすべきかを知っている」と考えているからです。彼らはそれを求めていません。彼らは単に、私があなたに伝え、あなたが私に「ほら、あなたならできると思う」と言うことができるという考えを求めているのです。さて、もちろん彼らが戻ってきて「できない、私の十代の若者は私と話せないと言う」と言ったら、それは私が捨てられる環境を作っていないという意味でしょうか？それが意味するのは...それは言い過ぎだと思います。十代の若者は来るようにはできていません...彼らの前頭葉が完全に形成されていないからです。彼らが心を開いて共有するのは非常に非常に困難です。
ちなみに、これは内向的な人にも外向的な人にも当てはまります。混同しないでください。これは、子どもに何でも話していいと理解してもらうためのプロセスです。子どもが本当に一歩引いて、「ほら、何を言われても私は大丈夫」と言うためのプロセスです。多くの友人が同じことをしていて、親は気にしません。だから、あなたは監視されないほうがいいのです。仲間からのプレッシャーは決してなくなることはないので、その点についてははっきりさせておきます。私はたまたま独身です。58歳です。想像以上に仲間からのプレッシャーや飲酒運転のデートに遭ってきました。
仲間からのプレッシャーは、子どもたちにとって永遠に続くでしょう。子どもたちを、そしてあなた自身を納得させる必要があるのは、子どもたちは自分の内面の選択に目を向けるだけでいいということです。私たちは決して、特に今はそうではありません。つまり、パンデミックへの対応について国は完全に分裂しています。10代の子どもたちに、自分たちにはそれができると思わせるのは公平ではないと思います。子どもたちと望むほど話していないと話している人たちに、自分の人生の話を共有しなさい、ジレンマに陥ったときのことを共有しなさい、最大の悩みを子どもたちと共有しなさい、と言った親の言葉を私は心から気に入っています。
あなたが子供に対して無防備になればなるほど、子供もあなたに対して無防備になります。それは報復ではないかもしれませんし、その瞬間ではないかもしれません。ここで私はいくつかの仮定を立てています。私は、あなたが世界で最高の親である、なぜなら [聞き取れない 00:19:59] からです。また、あなたは本当に頼りになる親になりたいと思っている、とも仮定しています。子供が家に帰って、「聞いて、パーティーに行ったんだけど、お酒を飲んではいけないって言われたけど、飲んでしまった」と言えるような親になりたい、または、「これをしてはいけないって言われたけど、飲んでしまった」と言えるような親になりたい、と。
訓練された応答をします。最初に言うのは、「教えてくれてありがとう」です。私のお気に入りの子育て映画があります。ここで紹介します。いつも見ています。ファインディング・ニモという映画です。このセリフは皆さんもご存知だと思います。素晴らしい子育てのセリフです。父親はニモを見つけられず、文字通りパニックになり、おっちょこちょいのドリーに「彼には何も起こらないと約束する」と言います。おっちょこちょいのドリーは「でも、もし彼に何も起こらないなら、彼には何も起こらない」と言います。これはどういう意味ですか? なぜ正しいのですか?
彼に何も起こらなければ、何も起こらないでしょう。彼らは経験する必要があり、あなたは葛藤する必要があります。それは私たちの仕事の一部です。それは旅の一部です。それは私たちのやり方の一部であり、親密さの価値です。良いことも悪いこともありません。私は最初の子供に、不満をぶちまける前に何が欲しいかを言うように言いました。反対意見を聞くことで、彼らが必要としていることを私ができるように準備してくれます。それが気に入っています。一日の終わりにその日の点数をつけます。今日は7.5点でした。10点にするには何が必要ですか。彼らは潜在的な間違いから学ぶための経験を持っていないのです。
間違いや経験は貴重であることには同意しますが、どうすれば彼に自分のしていることやその結果を気にかけさせることができるでしょうか? 私が彼にフィードバックを与えると、彼はいつも喜んで受け入れます。ただ、全体像を見る準備がまだできていないのです。それで構いません。だからといって、彼がそこから学んでいないということではありません。1 か月、6 か月、あるいは 9 か月後になるかもしれません。彼がそれを理解するにはプロセスが必要かもしれませんが、あきらめないでください。彼がそこから学んでいないとは思わないでください。過保護にしてはいけません。彼は気にしていないように見えます。それが彼の仕事です。無関心は彼らの仕事です。彼らが無関心であるという意味ではなく、気にかけていることを示すスキルセットを身に付けていないということです。
その良い例があります。物語の中で私の息子は13歳で、彼らは学校で夜通しの外出をしていました。彼は夜通しの外出から息子を迎えに行くことについて私にたくさんのルールを教えました。ママ、道の反対側にいて。私に近づきすぎないで。ママ、これをしないで、しないで... 私は彼の言ったことをすべて実行しました、彼が言ったことをすべて実行しました、そして彼は私に対して激怒しました。私に対して激怒しました。私が何を間違えたと思いますか？何が間違っていたと思いますか？彼の言ったことをすべて実行しました。彼を抱きしめませんでした。キスもしませんでした。...彼がいなくなったと話し続けます。彼の言ったことをすべて実行しました。私が何を間違えたと思いますか？彼は本当に何を望んでいたと思いますか？
私は、自分がすべきだとわかっていたことではなく、彼の言うとおりにしました。実際、私がすべきだったのは、自分の意見に忠実になることでした。それがこのスライドの目的です。私は私ではありませんでした。私はハグするようなタイプです... それが私です。私は「ああ、会いたかったよ」と彼に言いました。私は切り替えて、スタイルを変えましたが、彼は私が気にかけていないと感じました。考えてほしいのですが... 私はこの考えにとても情熱的すぎて、私たちは他の多くのことを考えるのに多くの時間を費やしています。彼は本当に私が母親のように甘やかされることを望んでいました。その通りです。
常に選択肢があり、親には基本的に 80 つのタイプがあります。今日では他にもタイプがあることは知っていますが、結局のところ、常に寛容な人もいれば、権威主義的な人もいれば、権威主義的な人もいます。もちろん、私たちはリラックスできる人を求めています。XNUMX% の時間、「ねえ、これがガイドラインよ。私は私。私は私。私は私と一緒に座る、私はここにいる」と言ってくれる人を求めています。そうは言っても、あなたがすべきではないと思うことをやらせてあげる、とだけ言うときもあることはわかっています。
安全であれば、自動車やドラッグ、飲酒に関係するものでない限り、夜更かしを許すとか、今はみんなインターネットに対して寛容になっています。みんなの心が痛みますが、それが現実です。みんな寛容になっています。また、時には「ノー」と言えることも必要だと思います。みなさんにはそれぞれ基本的なスタイルがあります。みなさん、2と3の間は非常に難しい線引きです。私の偏見をお話ししましょう。それはあくまで私の偏見なので、みなさんは自分の偏見を見つけるでしょう。2は常に危険の可能性があるときです。
つまり、彼らがあなたの家族の一員である限り、つまり通常は彼らが同居しているか、あなたが彼らの生活費を払っている限り、あなたには「ノー」と言う権利があるということです。その理由は言うまでもありません。私たちの世界では、彼らが今パーティーに行くとしたら、あなたはソーシャルディスタンスを心配していて、それはあなたにとって適切ではない、というようなことが非常に明白です。あなたには現実があり、「私はノーカードを出す」と言える権利があります。あなたは「イエス」と「ノー」を比較して見たいのです。
ああ、繰り返します。23代の前頭前皮質です。前頭前皮質は脳のシナプスが集まり、物事が実際につながる部分です。若い女性は25歳、男性はXNUMX歳です。これに関して本当に重要なのは、つながっていなければ、私たちはすべてを理解できないということです。たとえば、子供たちに部屋を掃除するように言って、子供たちはちょっとしたことは少しはやります。でも、実際には部屋を掃除しません。それは彼らが反抗しているからではありません。彼らは部屋を掃除するという意味を理解していないのです。
非常に深刻な話ですが、彼らは死を本当に理解していません。彼らは自分の死が最終的にどうなるかを理解していません。生物学的、神経学的に理解できないのです。だからこそ、私たちはただ「ノー」と言うしかないのです。そして彼らはあなたを憎まざるを得ません。彼らはあなたを憎まざるを得ず、あなたはそれに耐えなければなりません。私の末っ子は肥満でした。本当に大変な時期でした。私はそれが母親の問題ではないと理解できるほど賢明でした。彼を小児科医に連れて行くことが問題でした。小児科医は彼の減量を手伝いました。しかし、彼はおそらく6週間私と話をしなかったと断言できます。
ほとんど交流がありません。息子は今やマラソンランナーで、10年経っても覚えていないと言っているのが不思議です。医者に行くことで喧嘩したことは、文字通り覚えていないのです。息子の脳内では、息子は健康になったと記憶しています。私の脳内では、息子とほとんど話をしなかったXNUMX週間でした。皆さんに考えていただきたいのですが、皆さんは平等に分かれているでしょうか。それは正しいことではないかもしれません。私たちは、誕生日や…を逃した子供たちに、できるだけ寛容で理解のある態度で接するよう心がけています。特に、プロムや卒業式などの機会を逃した子供たちには。私が言いたいのは、二度と取り戻せない人生の出来事です。決して。
私たちに何ができるかを考えてほしいです。過剰に補償するのではなく、それをさらに良くするために何ができるかを理解することです。残念ながら、それはインターネットに関係することになります。これらのさまざまな子育てのタイプ、そしておそらくどのスタイルかについての質問やコメントはありますか。私たちの多くは、実際には寛容な生活を送っていますが、実際には権威主義的な生活を送っている親もたくさんいます。
面白いですね。口論や衝突、怒鳴り合いの後、学んだ教訓を話すことで関係を修復します。私は、この 3 つのすべてに生きている人たちが大好きです。それがまさに私たちが目指していることです。関係を修復するということは、この衝突が問題であることを意味します。それを見てみましょう。まず、1 つ目は、10 代の若者がどんな人間であるかを受け入れるために、自分自身であらゆる努力をしてきたということです。あなたが望むような人間ではありません。複数の子供を持つ私たちなら、子供がこんなにも違う人間になることができるのは信じられないほどだと知っています。私たちは文字通り、子供がどんな人間であるかを学ぶために成長しているのです。
私はよく、マイケル・デルやザッカーバーグのような親のことを考えます。私はただの大学中退者ではありません。すごいと思います。彼らはどこかの時点で両親のところに来て、「ええ、私は気にしません。ハーバード大学に入学したんです。中退して成功するんです」と言ったのです。その時点では、その会話はおそらく私たちがするよりも少し難しかっただろうと思います。それは権威を持つことの一部です。あなたがいないときに彼らが理解できるように、常に理由と結果を説明すべきです。私もそれに賛成です。
絶対にこれが理由だと伝えてください。子育てスタイルを変えることは絶対に可能であるだけでなく、それほど難しいことではありません。それは絶対に単純なことです...ちょっと戻ってください。それは単にこれらの言葉を使うことの問題です。私は寛容になります。私はあなたに何かをさせます。私たちがあなたに何かをさせるか、またはノーと言うかのこの瞬間に焦点を当てます...私はこの言葉を使います、絶対に変えることができます。それは根付いています。しかし、私たちの子供が成長するにつれて、私たちがそれを見始めると、文字通りより定期的に変わるだろうと私は本当に思います。
パンデミックが長引けば長引くほど、私たちはスタイルを変えて、これが10代の若者にどのような影響を与えているかを考えなければなりません。私は、皆さんに子供たちのメンタルヘルスの問題について考えてもらいたいと思います。外向的な子供を持つ皆さんは、彼らが内向的な子供よりも対面で過ごす機会を恋しく思っていることを知っているでしょう。彼らは何を恋しく思っているのか、私たちは何ができるのか、と問いたいでしょう。私たちに何ができるでしょうか。まだ夏です。子供たちに勧められることはまだたくさんあります。ゴルフ、テニス、ハイキング、ランニング。私は最近、不安の問題に対処するためにランニングを始めました。
面白いことに、私がランニングについて話すほど、子供たちもランニングを始めました。一番下の息子が私をランニングに引き込み、今では娘もランニングに夢中です。子供たちと話したい、元気かどうか聞きたい、子供たちの行動と人間性を区別するために何ができるかについてもっと話したい、と思うのです。これは一対一の子育てです。私たちはどんなことがあっても子供たちを愛しているわけではありません。彼らの行動は気に入らないかもしれませんが、私たちは子供たちを愛しています。
良い親になるということは、常に子供たちが良い親になるための訓練であるように感じます。それは興味深いですね。幸いなことに、私の子供たちは皆、私が親だったことを感謝しています。私は自分が最悪の親だと思っていました。私はそれが気に入っています。それは素晴らしい見方だと思います。子供たちがどんな人間に成長してほしいかに本当に焦点を当てているということです。現在の誰も取り組んでいない十代の子供はどうですか？私は毎日 [inaudible 00:31:42] に慣れています。興味深いですね、一部の子供にとってはスタイルが変わりすぎるかもしれません。
今は目立つ立場を選ぶ必要があり、子供たちがその立場を貫いていることを本当に確かめる必要があるかもしれません。1 日に何度も変えているなら、それは一貫性のない子育てだと思います。子育てスタイルに戻ると、もう一度、スタイルを選びたいものです。私たちの主なスタイルは誰ですか? 子供たちにそれが誰であるかを明確に伝えたいのです。ですから、1 つに絞れるかどうか試してみてください。私たちはどの程度説明すべきでしょうか? それは、ノーの度合いによって決まると思います。
お金を使うことや、不適切だと思う映画を見ること、夜更かしすることなどについて「ダメ」と言われたら、大げさな説明は必要ないと思います。子供はそれぞれ違います。スタンレー・トゥレッキ著の「強い意志の子供」という素晴らしい本があります。この本には、意志の強い子供であれば、もっと説明する必要があると書かれています。
聞くモードにするのがキーワードです。 会話を始めるには、制限を設けて、子供に「私は話さない。聞くから、それを手伝ってほしい」と伝えることがキーワードです。 子供が私の肩をたたいたり、軽く蹴ったりして「ママ、聞いてるって言ったでしょ」と言っても、私は平気です。 また、トーキング スティックを使うネイティブ アメリカンのやり方も平気です。 私がしていることの 1 つは、非常に内向的なスタイルと非常に外向的なスタイルで、まったく異なるスタイルを持っていることです。 公平な立場を保つようにしています。 トーキング スティックを持っている方が、より多く話すことができます。
怒るのは、まったく問題ではありません。それは普通のことであり、私たちのプロセスの一部です。今、誰もが怒りを感じていると思います。問題の一部は、怒りを許容する必要があるということだと思います。ほら、私は教育映画が大好きです。インサイド・アウトを見た人はどれくらいいますか？最高の1つです... 子育てに関する素晴らしい映画でもあります... またはトイ・ストーリーの映画。これらを使ってください。大好きです。ええ、大好きです。本当に悲しい気持ちになれるので、私たちはそれに戻る必要があると思います。今、多くの親が子供たちを元気づけようとしています。それが正しいことかどうかはわかりません。
子どもたちは人生の一部を失っています。ただ悲しむ権利があるとは思いませんか。子どもはママやパパと一緒にいる方が安心するわけではありません。ジェンダー研究はこの点について非常に明確です。これはジェンダーとは関係なく、00つのことに関係しています。34つは脆弱性です。もう43つは親がどれだけ安心できるかです。ところで、これは素晴らしい質問です。すみません [聞き取れず XNUMX:XNUMX:XNUMX]。
友達に会えないことを悲しんでいる子供たちについて少し話しましょう。私は、裏表のことも、教育者として私たちが知っていることも、それを検証する必要があると思います。子供たちはこの時間を取り戻すことはできません。しかし、学年はそれから始まります...著者はスタンリー・トゥレッキです。9月に何が起ころうとも、それが子供たちにとって通常の方法ではないことはわかっています。一部の人にとってはハイブリッドであり、一部の人にとってはそうではありません。明らかに、それは異なります。私たちが知っているのは、ここではバランスの取れたゲームが行われているということです。
私は、子どもたちがパンデミックを恐れすぎていることについて付け加えたいと思います。子どもたちが私たちに必要としていることの 00 つは、何をすべきでないかという点については後ほど説明しますが、私たちに彼らが必要としていることの 35 つは、刺激を受けることです。子どもたちには信念が必要です。本当に必要なのは、彼らがうまくやっていけるという確信です。何があっても、年齢やアプリに関係なく、困難を乗り越える内面的な能力があること、回復力があることです。修復的実践が、議論の焦点となります。
私たちは、子どもたちの辛い瞬間、悲しい瞬間、つらい瞬間を許してあげる必要があります。そして、彼らのコーチになる必要があります。どうすればあなたを前に進めることができるか、と声をかける人になる必要があります。あなたがそう感じていないときこそ、親として休憩を取る必要があるときです。私はめったにこうは言いませんが、私が学んだコツの 1 つは、緊急でない限り、仕事で本当につらい日を過ごしたり、本当に難しいことが起こって彼らが話をしたくなったりしたときは、少し態度を変えて「3 分ください」と言うことです。
正しい心構えをするために何をすべきかはわかっています。後悔するような発言や行動はしたくありません。私たちが正しい場所にいることを確認する必要があることは、本当に、本当に明らかです。それはまた、私たちが正しい人間であることを確認する必要があるということでもあります。私は車に対する不安について話して会話を始めました。私はすぐに、子供たちに車の運転を教える親にはなれないと悟りました。私は自分の不安をコントロールできなかったのです。私は子供たちに運転の先生を見つけるほど賢明でした。
私たちも、言うことをもっと実行しなければなりません。それは、猿を見て猿を真似するということです。私は、それが本物の子育てだと信じています。それは絶対に…現実は、子供たちに本を読んでほしいなら、読むことです。子供たちに健康になってほしいなら、自分が健康でいることです。私はこの点についてかなり強い信念を持っています。私は自宅で健康に良くない食べ物を買いません。私がしていることではありません。子供たちが健康に良くない食べ物を食べていることは知っています。とても少ない量しか食べていませんが、それを私たちの日課にする必要はありません。私は早く寝ます。子供たちは私が睡眠を大切にしていることを知っています。
ストレス管理の鍵となるのは、睡眠、食事、運動です。私たちは子供たちが健康でいてほしいと思っています。皆さんに自問自答してもらいたいのですが、私は子供たちの前でワインを一杯も飲んだことがないと言っているわけではありません。飲んだことはあります。子供たちが25歳くらいになって初めて、私は彼らとワインを一杯以上飲んでも大丈夫だと感じるようになりました。これがウェンディです。私の言うことには絶対に耳を傾けないでください。しかし、自分の行動が自分の行動、自分の言葉と一致していることを確認する必要があります。真剣交際をしている方、結婚している方、パートナーがいる方は、絶対にそうしてください。
皆さんが子供たちの前で喧嘩していることを願っています。交渉術があること、失望があること、怒りがあること、そしてそこから立ち直れる場所があることを子供たちに示してあげてください。私のように離婚するかもしれない皆さんへ。もちろん、相手の悪口を言ってはいけないというルールはみんな知っていますが、一方で、「自分の気持ちを伝えたい」と言うことは許されています。始めるのが早ければ早いほどいいのですが、私が皆さんに聞いてほしいのは、これです。これが親であることの最高の部分です。私が最も好きなことです。
人生のあらゆる瞬間、あらゆる日をやり直さなければなりません。昨日何が起こったかなんて、まったく気にしません。今朝のことでさえも。家の中で家事について口論があって、思い通りにいかなかったかもしれません。このような授業を受けて、私が言ったことや他の誰かが言ったことで、「そうだ、もっと我慢強くなろう、もっと優しくなろう、もっと楽しくなろう」と思ってもらえたらいいなと思います。パンデミック中の私の目標の 1 つは、もっと楽しくなることだったのです。
私たちはもっと面白いことをしようとしています。キッチンで踊ったり、おどけたり、面白い話をしたり、過去の休暇やキャンプのビデオを見たり、今安全にできることをしたりしています。前向きになるためにできることに焦点を当てるのもその一部です。最後のスライドの前に、ちょっと立ち止まって質問やコメントをお願いします。これまでのところ、どうですか? どのように感じていますか? 私は... 罪悪感とは、何かをするように相手にプレッシャーをかけているという考えです。罪悪感を少し定義したいと思います。機能的な罪悪感があり、それは私たちが実際に望んでいるものです。
まだまだやるべきことがあるといいのですが。やるべきことがたくさんあることは確かです。医者である息子を持つことは、私にとって本当に興味深い挑戦でした。なぜなら、私はあまり知識がなく、先日息子は四肢切断手術を受けたのですが、正直に言うと、親として息子に何と言ったらいいのかわからなかったのです。何と言ったらいいのか全くわからず、そんなことは想像もつきませんでした。私は言いました。何と言ったらいいのかわかりません。何と言ったらいいのか教えてください。あなたが電話をかけてくるような親になりたいです。あなたがこう言ってくれるような親になりたいです。でも、何と言ったらいいのかわかりません。
本当に... なぜもっと早くそのことを考えなかったのかわかりません。 完璧な言葉だったのですが、何と言っていいかわかりません。 18代の若者は若い頃のようには遊ばないことはわかっています。 Google 脳というものがあることはわかっています。 XNUMX 歳未満の人の脳は、私たちとはまったく異なります。 父親や母親であれば、子供たちに心を開いてもらうために、子供たちに少しだけ話してもらうようにしています。 そして、私たちが子供たちに伝えたいのは、その話を聞かせてくれて本当にありがとう、ということです。 本当にありがとう。 私にとっては大きな意味がありました。
それに対して、どうしてあなたは私に話しかけないのですか。サムが母親に話しかけ、あなたが自分の母親に話しかけていることは知っています。口論はできるが、しつけについてはできないと人々が言っていることは知っています。ほら、子供はとても賢いのです。私はこれを非常に個人的なレベルで学びました。11月XNUMX日の後、私は世界貿易センターとその周辺にいた子供たちと一緒に働きました。私たちは彼らを、とても幼い子供たちを守りたかったのです。私はすぐに、その守りがまったく機能していないことに気づきました。彼らは私たちが知ってほしかった以上のことを知っていましたが、彼らはそれを知っていたのです。
私は、特に10歳、XNUMX歳、XNUMX歳以上の子どもたちは、お母さん、お父さん、または共同保護者など、誰であれ、聞いて、と言うことができると確信しています。しつけについて私たちは考え方が違うのですか？私は前向きな子育ての訓練を受けており、つまり、消極的なしつけは信じていません。私たちは... 素晴らしいリソースを送ります。バークレーの「The Greater Good」です。そこには、XNUMX人の親がいるが、しつけについて意見が一致しないという考えが書かれています。しつけについて話しましょう。
規律や争いは、そこから何かを学んだときにだけ行うべきです。子供たちに話をさせるゲームはたくさんあります。私が実際に一番良いと思うのは、モノポリーです。冗談ではありません。人生ゲームとモノポリー。スクラブルも本当に良いです。カードゲームはたくさんあることは知っています。私のお気に入りはそれだけではありません。古典的なモノポリーは、お金の価値やさまざまな財産の価値、そして自分がどれだけ優しく、どれだけずる賢く、どれだけ競争的になるかについて話すのに素晴らしいゲームだと思います。
人生ゲームは、赤ちゃんとかいろいろあって、ある意味時代遅れかもしれないけど、楽しい。最近、当時10代の子供たちに買ったのはキャンディランド。すごく面白かった。とても楽しかった。それをやめて、ファミリーナイトみたいなのもやってみよう。私とボードゲームで遊ぶ人は誰もいない。妻でさえも。面白い。実際、そのことをツイートして、オンラインで一緒に遊んでくれる？ 喜んでやってくれる？ だって、そういうゲームは全部オンラインで手に入るんだから。Who Knows Jackというゲームがあるんだけど、クイズみたいなゲームだよ。
あなたがどんなことを私に突きつけようとも、私はこう言いたいのです。彼らはあれをしない、あれをしない。彼らはあれをしない、あれをしない。さて、終わりに近づいていますが、私は年に4回、今はパンデミックのさなかですが、私が義務的資金と呼んでいるものを行っています。それは交渉の余地がありません。感謝祭は義務的資金です。私は離婚しています。合意の上です。私は感謝祭を一度も欠席したことはありません。それは私の休日です。私たちはそれについて話し合い、計画します。私はそれに夢中です。
私の子供たちは、たとえ人生に大切な人がいたとしても、それが私だと知っています。義務的で楽しいということは、文字通り我慢して参加するということです。リンゴ狩り、ハイキング。子供たちは、それが譲れないことだと知っています。それが私の権威主義的な子育てです。年に20回、子供たちは車に乗りますが、たいてい最初の30分、40分、またはXNUMX分は文句を言っています。その後、今までで最高の経験だったと言います。誰かが私に尋ねました。スタンレー・トゥレッキは「強い意志の子供」を書いた作家です。
意志の強い子供を持つ私たちにとって、これは素晴らしい読み物です。子育てのスタイルを一つだけ教えましょう。それは、家族の絆を強制することです。大好きです。同じです。Greater Good は本ではありません。実際にはバークレーのオンライン リソースです。Greater Good を Google で検索すると (.org だと思います)、リソースが表示されます。また、争いが終わったら、もう終わったと確信する必要があります。私たちは過去に戻ることはできません。私たちの子供が失敗したのです。それだけです。二度と、絶対に、二度と、そのことについて触れてはいけません。
それはとてもとても難しいことだと断言できます。誰にでも失敗して、それを捨てて、先に進むチャンスがあります。トラウマや愛着の問題を抱える十代の子供を持つ親へのアドバイスはありますか？私はあります。まず第一に、あなたがおっしゃっているのはPTSD、つまり心的外傷後ストレス障害またはPTSS（心的外傷後ストレス症候群）のことです。このパンデミックの後、私たちは皆、それを経験することになります。もし正常な状態に戻ったとしても、私たちは本当にそこに踏み込めるのだろうかという気持ちになるでしょう。トラウマや愛着の問題を乗り越える今日私たちが知っている最善の方法は、トークセラピーです。話すこと、話すこと、話すことです。
私の娘はボストンマラソンに出場していました。ゴールラインに立っていました。娘が見たものを一つでも私に話すまで1年かかりました。それからまた別のことを話すまで6か月かかりました。断片的、断片的、断片的、断片的、断片的でした。それは、娘たちが自分の時間枠で共有できるようにすることです。反応性愛着障害、OCDが増加しています。あなたがこれらのどれかに当てはまるとしても驚きません。これらの障害を持つ人は…彼女は現時点では治療を拒否しています。しかし、繰り返しますが、私たちはこのことを引き続き取り上げていきます。
また、遠隔医療も検討することをお勧めします。インターネットを正しい目的で使うのは素晴らしいことです。深刻な健康問題を抱える16歳の若者が緊急心臓手術を受けました。私たちは薬を飲み、診察を受けながら闘うことを選びました。食事、睡眠、参加といった基本的なことでさえ苦労しています。私は、まず、私がこれを始めたのだと思います。そして、この時期に何かを経験した人に対して、私たちはもっと思いやりを持つ必要があると思います。私は、取り組むべき最も小さなこと、最も小さなことを選びます。
すべてを解決できるわけではありません。子どもたちは本当に大変な時期を過ごしています。このような状況では、薬を飲むだけで済むかもしれません。私のクライアントの子どもは朝食、昼食、夕食にピザを食べています。私たちはうまくいく方法を見つけました。素晴らしい方法ではありませんが、うまくいっています。彼はピザを食べています。それが彼の好きなものです。彼は変わると信じています。ある程度は権力闘争だと思います。彼がコントロールできるものだと思います。物事をコントロールすることは非常に重要です。私には理にかなっています。彼らの人生から奪われたものがたくさんありますが、私には理にかなっています。遠隔医療も含め、何でも試してみてください。
自殺について少しお話ししましょう。親なら誰でも、自分や他人を傷つけようと思ったことがあるかという会話を常に持ち合わせておく必要があります。私は子供たちに定期的に尋ねています。それは私の会話の一部です。私の子供たちは、自殺や薬物、飲酒運転で子供を失うという不幸な経験をしました。私たちはそれについて話し、なぜそれについて話しているのか尋ねます。私たちは思いやりがあることを子供たちに示します。また、私たちが真剣であることも示します。また、助けがあるからこそここにいるのだということを示します。
必要な支援を子どもたちに提供できるよう、私たちはオープンな姿勢で臨みたいと考えています。私は講義のリストを作りました。[聞き取り不能 00:49:28]。週にXNUMX日はテーブルで食事をし、楽しいことをしましょう。オーケー、つまり、誰も応じてくれなかったということですね。マルコム・グラッドウェルは「まだだめだ」と言いました。いいえ、これは絶え間ないジェットコースターの時代です。私たちはみな、「あの友達にはもう会ってほしくない。ただ、これをしてほしい」と言って間違いを犯してきました。誰もが、子どもたちをコントロールして安全を確保しようとする間違いを犯してきました。
私たちは、そこから立ち直らなければなりません。そこから学ばなければなりません。信頼しなければなりません。このクラス全体が信頼と関係についての会話であると言い返します。信頼と関係とは、子供たちが成長し変化するにつれて、子供たちを本当に愛することを学ぶことを意味します。また、その過程では、子供たちの意見に同意できない日や困難に直面する日が数多くあることも意味します。
どこまで進んでいくかです。私は視覚的に学ぶタイプです。嵐のとき、柳の木があります。柳の木を見たことがあるなら、本当にひどい嵐でも、木は曲がります。折れそうに見えます。これはティーンエイジャーにとってとても良い例えです。木は折れません。根があるから、いつもより強くなって戻ってきます。よく聞く、夜に車で家に帰る親になりたい、という古典的なセリフです。私は夜に車で家に帰る親です。私は午前2時に電話する親です。私もとても不安ですが、今は会話をしている場合ではないと飲み込んでしまう親です。
スクリーンを見る時間を増やしても、寝坊しても問題ないと聞いています。良い移行期は、ほとんどの学校が、今後 1 ～ 2 週間で、新学期の予定を決めることです。少なくとも最初の 3 か月は。私はそのときに始めるつもりです。私が望むことが 1 つあります。読書はとても重要だと思います。子供たちが何を読んでいるかは気にしません。漫画を読んでいるかどうかは気にしません。字幕を読んでいるかどうかは気にしません。何を読んでいるかは気にしません。
私が知っているのは、読書は素晴らしい焦点であるということです。私たちはこの録音を投稿しますので、ぜひお子さんたちと共有して、私をからかって「ああ、あの子育ての人は何も知らなかったママ」と言ってもらいましょう。これは、お子さんたちの注意を逸らすのに素晴らしい方法です。彼を、監督されていない他の子供たちに向けさせるべきでしょうか? 私はそうは思いません。ところで、すべての親が信頼できると誰もが想定すべきでもありません。親が監督される必要があるかどうかについても、一般化はしません。
私たちが話したいのは、私は自分の子供を信頼しているだろうか？子供は正しい決断をしているだろうか？私の長男は外科医ですが、一人で家にいることができませんでした。3歳年下の弟より5年遅れて、彼らはとても違う年齢でした。大人と子供のためのメンタルヘルスのウェブサイト。私は全国自殺防止ホットラインが大好きです。素晴らしいウェブサイトだと思います。素晴らしいと思います。各州のメンタルヘルス局も素晴らしいと思います。CDCはパンデミック中のメンタルヘルス問題に素晴らしい仕事をしました。
マスクと鎧を身に付けた、リスクの高い内なる子供たち。私は、学校の内外で子供たちの学習に取り組んでいます。リスクの高い子供たちを扱うときに興味深いのは、私たちは本当に玉ねぎの皮をむいて、良くも悪くも彼らが学ぶようにしなければなりません。人生がいかに厳しいかを彼らは学ぶのです。私たちは皆、飛び上がって成功し、信じられないほどうまくやってきたスラム街の子供たちの素晴らしい物語を知っています。それは確かに...私は先日ブラインドサイドを観ていて、その映画が子育て映画としてとても刺激的だと思いました。
たくさんの映画について触れましたが、この電話ではおそらく皆さんは一番聞きたくないことだと思います。でも、私たちは時々インスピレーションが必要で、また自分自身に休息を与えることも必要だと思います。最後の 2 分間で、私が最高の母親になるために、私ができる限り幸せな人間であるということを思い出したいと思います。私はかなりわがままです。ランニングに出かけます。健康的な食事をします。ラズベリー ティーを飲みます。深呼吸をたくさんします。ウェンディの世話をとても大切にしています。
私は、殉教者の母親になることは健全な環境ではないことを、ごく早い段階で学びました。皆さんには、耳を傾け、考えるだけでなく、自分自身のケアをどれだけうまくやっているかを再評価することをお勧めします。ビリーは、好きなだけ遅くまでお酒を飲み、好きなことをして、欲しいものを手に入れます。これは、10代の若者の経験の一部にすぎません。私たちは、それが常に時の試練になることを理解するために、ただ辛抱強くある必要があると思います。ジョーンズは隣にいるのです。そのことに正直であれば、私たちは、もっといい車、もっといい財布を持っている隣のジョーンズに目を向けます。
そんなこと、真剣に受け止めるべきじゃないと思います。そうしないのは難しいのは分かっています。ソーシャルメディアのおかげで、それを本当に難しくしていますが、それを忘れることが本当に重要だと思います。ああ、本当にありがとう。スタンリー・トゥレッキは『The Difficult Child』を書いた。そう、そしてジェームズ・トンプソンは『Strong Willed Child』を書いた。実は私はその両方を意味していた。いや、実際には両方を意味していた。宿題をしてくれてありがとう。本当に感謝しています。自分が間違っているといつも恥ずかしいですが、これはインターネットがいかに素晴らしいかを示す素晴らしい例です。
はい、このセッションは録画されており、数日以内に録画が配信される予定です。本日ご参加いただき、私とシェアしていただいた皆様に心より感謝申し上げます。皆様にとって、残りの夏が素晴らしいものになりますよう願っております。